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4/30/2007 我回来了我回来了。
在逃亡似的跑了很久很久以后，我终于还是决定回来。
老地方，熟悉的影子，陌生的页面。
我不知道为何在其他的地方总也写不出好的东西来。或者也因为整个人都变了吧。询询念念之间，总是觉得少了点什么。
“心”。
所以我还是回来吧。看以前的日志，看过去那个小女孩的心情的跌宕起伏。终于知道了什么是回忆的意义。
挺好的。 3/10/2007 热热~好久不来这里依旧是奇慢无比啊……真是。。。
来给这里升升温，否则真的该长草了……
觉得很新。似乎一切又回到了原点。
那么，让我们重新认识吧~~~
“想要行走着说话”--想买个作家专用的那种小录音机了，这样在路上的时候脑子里忽然蹦出的话就可以记录下来。
这个星期记下了什么呢？--
“所有的一切都开始一点点淡化成回忆。”
“孩子在这个社会无法生存。”
“如果这真的是重新开始，我绝对绝对不要和你再熟悉起来。”
……
恩。。上了一天的课，头都大了。不过辅修的真的都是优秀的学生，感觉自己落后好远哦。。。难得的课堂安安静静的，真好~
加油！来一句俗的--a za a za fighting! 1/19/2007 换了个地方折腾去了...详情咨询1358*******1/16/2007 天晴。熟悉的坚持。熬夜，然后晨间惊醒。
忘了什么梦了，反正它都不快乐，就不必去记忆。
在家一直处于“闲置”的状态，竟然呆的有点慌。想起前些天还和小盼一起在阿德面前晃荡：“嘿嘿，放假回家喽~”，然后看着阿德怨念的面孔捡了金子似的扬长而去。
如今却早已没了那个心情，相反的被一种无边的空洞乏味所代替。有点心疼自己的青春。
青春一点一点的爬过去，我却依旧在一味的坚持。
很少夜里上Q了，很少聊天，很少回短信。基本上达到了与世隔绝的状态，但这状态，却不是我想要的。
每天12点做的事情就是冲着电视或者一本书使劲瞪眼睛，直到酸了累了眼泪掉下来了方肯罢休。然后好好的熟睡，好好的惊醒。
好好的，往心里挤进去一两三个人。
天晴了。难得的阳光。
忽然想到一个词，“熟悉”。
如果两个人心有灵犀，那么真的会永远是“熟悉” 的么？
如果两个“熟悉” 的人断了联系，再见的时候，还会一如从前么？
一句沧海桑田
原来所有的事物遇到了它
都是那样的承受不起
都禁不起 1/15/2007 2007,1,15“放假”这个词什么时候变得这么不堪了...
出去一天。科大，自习室，呆在小陈鹏旁边。他们的学习气氛可真浓。
老老实实的看书，老老实实的出去走走，老老实实的画了几幅画。
环境都翻天覆地的变了，忽然间脑子里蹦出这么一词：“物是人非”。
开始不习惯一个人了。也不全是。
我可以一个人在家静坐，但却不能忍受一个人行走。
不知道该把目光送往何处。
应该不应该？如此张皇错乱。
微笑着，做出百分之百的防御姿态。
1/11/2007 脸上挂笑混混沌沌又一学期了，时间过的让我有点心疼。
发生了好多事，日子不平淡。
一切大起大伏的，不过最终还好。就像平常说的--一切都安好。
记住，不改变。
不刻意为了谁。
你也和别人不一样。
日子过得像梦一样。 1/5/2007 写下一些话强烈的感觉到变化了。真的和以前不一样。
说的没错，我不能再是个孩子。
我会长大的。
但是--
但是，我依旧不希望看到你变成现在这个样子。不希望你在生活中变得那么尖锐，那么...不可接近。
觉得说这些话还不够资格。
希望你好好的。
留下一条未发出的短信--
我觉得我们变得陌生了。 早起起的有点晚了。。
有点无所事事。马上又是放假，不知道为什么，总是有不好的预感。
海啸再次发生？不会吧。。
写出昨天未能帖出的话--
如果你能够学会穿越，那就去吧。因为穿越之后，也许你就会发现一切都没有你想象的那么艰难和决绝。还有，人根本无法忘记，无论如何都不能做到忘记。
大概内容如上所说。。。
怎么写出来完全变了味儿了…………
身边的人接连的病倒。我很庆幸没有倒下。
心却早就倒了。 1/1/2007 新生！醒来，新年已经过了六个小时了。
昨天11：23一个人在客厅，躺在沙发上渐渐睡着。没有关电视，夜里醒来是满眼的光。
觉得自己似乎与什么东西格格不入。
早上浑身没有力气。可能是昨天休息不太好。
跨年的梦。梦里少了很多东西。
去年的最后一天手机决绝的停了机。想想这样也好，索性就不充了。直接在新年里习惯消失，也不会影响什么。
对过去不再遗憾，对未来不再紧勒。每一天不再唉声叹气愁眉苦脸。
不要再以为自己是装的快乐，要坚信自己永远是真的快乐。
不要翻来覆去的总想一件事，如果想不通就不要去想。
不要把自己再当个孩子。
要对得起自己。
12/31/2006 写在，2006最前 已经是2006的最后一天。不知道即将送走什么，也同样不知道未来迎接什么。我似乎总是那么无知。于是在2006快要远去的时候，写下一些话。 有感而发。 老长的话。
关于家庭 还是习惯把家庭放在第一的吧，走到哪里都惦记它。 今年搬了新家，依旧是一个楼上，原因只为空出一套房子为哥哥娶妻--父母现在为这件事在日日督促，反倒哥哥一副不紧不慢的模样，连个目标都没有。 爸爸退休了，哥哥有了份不错的工作，妈妈依旧老样子...... 爸爸皱纹多了，哥哥成熟了，妈妈开始频繁染发--为了遮掩另一种颜色...... 忽然觉得，不论一个人多么以“特立独行”而自居，终还是逃不过宿命。如果你不选择年轻而死去，那么只能衰老，彻彻底底的衰老过去。所以积极的生活吧，这样至少不会消极的错过值得珍惜的东西。
关于友情 友情是很奇妙的东西。 身边一直有珍惜和信任的人，异性的同性的，交心的或是萍水相逢的。我一直都不时的怀念和每一个人经历过的美好回忆。和他们在一起我会安然而不是开心。我是个很少能开心起来的人，所以做到安然，就已经足够了。 虽然06年依旧有那么多的人在我的身边进进出出，可是即使多年不见，即使变得陌生，一旦回忆起来，依旧会沉浸很久很久的时间。所以，让我好好的记住他们吧-- 我的： 阿猪、小熊、蘑菇、彭彭、小威、小陈鹏、翁汀、盼盼、大爷、阿德、吉吉、弟弟。
关于爱情 这个题目本应写在昨天。 昨天发生了一些事。怎么说呢？我有一些茫然。 在他发来的那条信息后，我唯一的想到的就是那年坐在客厅的地板上抱着话筒哭。我也不知道怎么会那么多的眼泪，因为我从来没有珍惜过认真过啊，可是为什么会哭呢？ 有时候真的很羡慕维迪，面对爱情可以那么坦然。可是我做不到，时至今日我依旧做不到。 我是个负罪的人。我说谎我伤害我总是抱着一种游戏人间的态度。直到一次出乎意料的拒绝，才让我开始深深的自省。 算了吧。 我也想...坦然一次。 我第一次喜欢一个人是初二。他坐在我前面，照顾我陪我疯陪我闹帅帅的有时候一起回家。我在他的眼中是个孩子。有一年的暑假我很想他。 我第二次喜欢一个人是高中。他离我很远，很少交谈，只有毕业暑假时候短暂几天的短信。后来我说了谎，我说我从来没有喜欢过他，夜里我想手机的屏幕会映出我的泪光，于是把手机关了。后来就没有了后来。 还有一个人，和我做了一年半的同桌，有70%相同的爱好，脾气很犟，人很好，曾上课为我手的温度担心。我不知道自己当时怎么想的。 第三次自始至终都是独角戏，不过还好不是蹩脚的结局。现在想想，也许那时是对的。 中间还夹杂了很多混沌的事情，伤害和背叛了很多人。我不知道自己怎么那么失败。 不过还好，现在似乎一切都已雨过天晴。 于是06年我依旧并没有收获我的爱情。 似乎还是没有说道重点。但是你知道了吧？我之所以那么说是不想像我从前的那样不负责任。 于是我选了很多课，麻痹自己，也是另一种方式的休息。 祝你快乐。
还有什么？ 没大脑的就写到了这里。我也不知道自己在说什么。写着写着又忘了自己的初衷。 还有什么？大大的一个问号。 还有06年2月的难受，5月初的迷笛音乐节，五月底的每周末晚上路灯下的行走。好几次的二环风景，通宵的麦当劳，举着手向月亮许愿。开学初的调频，上课的笔记，体育的补考，和陈鹏、小威、马迪尘在天天里的小坐。还有期末的奖学金。爸妈的微笑。哥哥的幽默。无边无际的冷笑话。
写在，2006。 如果说对明天是一种很美好的期盼，那么我现在应该是在很美好的怀念。 我以一颗再平常不过的心回头眺望我走过的风景，发现一切似乎也不是那么的狼籍。 我依旧会信任很多人，珍惜很多人。也许你们会说把这些情感平均分了以后会变得太过轻微，但是小园向你们保证，我会努力努力的把它保存在心里，护的好好的^^ 所以，我会一直的好下去。不是么？ 今年的年末，还下雪了呢。 12/29/2006 这个。。。由于种种种种原因，我居然好久好久没来这里了。。。
今天忽然想起来，过来看一下，留点痕迹，免得06年趁我不注意的时候偷偷溜掉。。。
大家……都还好吧？
恩。期末到了，其实本没有那么忙。就是老拖着，拖着拖着就攒一块儿了。。。汗。
所以，你们千万千万不要学我=o=
都说，明天会下雪。
啊，下雪。。。
下雪的时候，你会不会忘记什么。。
这种蓝
这种蓝
这种蓝
这种蓝
这种蓝
原来很多东西只有碰到了一起，才会显得那么无力。 12/17/2006 前世今生 之 飞扬雪不知是谁曾信誓旦旦的向我预言，今年一定又是个暖冬。
几个月前我对这句话的过于决绝而嗤之以鼻，几个月后我却因了这句话而渐渐失望。
探出头去，铺天盖地而来的除了头顶苍穹无边的灰，就只剩下空气里浮动的淡薄的尘。
都说冬天不适合想念什么，而我却在暖暖的屋子里，开始一个一个的想念人了。
前世今生？
恩，对。就是前世今生。
“缘份”这个词真的很曼妙，无论你遭遇了什么，遇见了什么，经历了什么事，都可以用它一概而过。于是大千世界里我就遇见了你、你、或者是你，然后我们一起在蓝天下行走，一起看日出日落，一起欢喜悲伤，一起...仰面观望飞扬的雪。
一天天上演这样那样的缘份，殊不知冥冥中早已界定好了的，缘是天定，份是人为。
冬天不算很冷，手一直很凉。
大概是老天知道了我的这个毛病，所以他一直没有下雪。或者是他下过了，怕我用双手不断的捧起地上这些稀薄的物，扬向空中直至双手失去知觉，因此飞下来的雪触地即化。待我出去的时候，只剩下附着在地上的斑斑点点的痕迹。
于是我就这样自欺欺人的想象，一如我曾经自欺欺人的想着你一样。
还是下雪吧。即便冻僵手脚也没关系，鼻子通红也无所谓，跌在雪里被埋掉然后外边有人大声的告诉我老天并不疼我我也不介意。只是我想在05年飞奔而逝的时候，和我爱的人们一起看一场雪。
一个人好好的观望一场飞扬的雪。
我是一个站在雪里不动的孩子
前世的时候我记住了你的样子
于是
来到今生
我遍地的寻你
遍地的寻错了你
在又一次飘雪的时候
你站在层层叠叠的空气背后不断的招手
我却早已冻僵在雪里
才明白
只有你可以
可以在我诸多的生命里自由的来去
--by 园园 12/15/2006 --回来了。
这个星期过得真快。
数不清的事，想不完的人。
周四照旧去刷夜。每次刷夜都要问自己，去那里，为了什么？
我来来回回的走。看身边的人，却在想身外的事。
人是一个多么矛盾的动物。又是一个多么会自寻烦恼的动物。
小盼遇到了不顺的事情，愿一切都可以好好的。
好吧。就这些。很久没有正式的写一些东西了。。。可能没有了所谓的动力或者性质。
以后再说。 12/10/2006 哈哈~~oh~~发钱喽~~年薪哇，太不容易了~
刚刚看了亓辰和夏欣的空间，觉得自己变的有点离谱。
看着他们依旧保持原来的样子真是羡慕啊^^
我也要加油了~
1、2、3--追赶幸福！ 我会好好的早就想好的标题，信誓旦旦的要在过去的那一天里写很多很多东西。
结果手一碰触键盘，又什么都没有了。
意料之中&意料之外。
“我不知道怎么了。”
这是一句可怕的话。如果某个人陷入某种状态或者遭遇某些事情时，却说出这句话--“我不知道..”，那么足以证明他有多失败。
我就是这么失败一人。
现在生活真让我恶心。都他妈那么多心眼儿干嘛？我心甘情愿当二百九给你看了怎么着吧。
和朋友说了好多好多话。以前我是绝对不会这么做的，情愿它埋在心底生根了再腐烂了恶臭消散了也不哼唧半个声儿出来。可是现在不一样，我跟个祥林嫂似的把我烦的事情都对她说，没错，是烦的事情。然后我就像倒垃圾一样把这些事情倒个精光，顿时舒畅。
觉得都有点对不住她。谢谢你。
我本来想写的不是这些的。。。
缘分？这个东西还是没有的好。
不写了。
陌生-相识-熟悉-相知-给与-恬淡-依靠-习惯-分歧-陌生-冷.......
原来变得陌生，可以是这么短的一个过程。 12/2/2006 ...路边结了冰
忽然想到我最怕的事情之一
“找平衡”
小时候落下的毛病还真是可怕
然后呢？
没有风的天气
暖洋洋的昏昏欲睡
却没有睡的欲望
想人、想事
脑子一刻也不肯停歇
有些甜蜜的陶醉
隆冬之初--
谢谢你
。
接下来。。是某个姑娘的照片群。。纯属突发奇想闲来无事之举……如果你感到好奇……那就好奇着吧
照片群的标题为：
“网络就是这样骗人的”
12/1/2006 奖学金&冬天当北风卷起了长长的头发，当空中的叶子萧萧瑟瑟的滑过身边落下。每个人终于清醒的意识到--
冬天来了。
我没有想过我会得奖学金。
总体来说，我是一个心情总是不怎么样、喜欢随自己的意愿折腾、并且决不会为了学习而坚定的坐一小时以上的人。所以我想我绝对不是得奖学金的一块料儿，可是……
奖学金的颁奖会挺盛大的--之所以用这个词，是因为我同样没想到学校会这么的重视奖学金，从而我又去工大的礼堂坐了一个半小时。裹着奖学金特制的围巾，在热气腾腾的礼堂里，我知道我身边的都是比我优秀很多很多的人。
这个奖我拿的有点惭愧，至少不是应有的那么理直气壮。因为我觉得我付出的不够。
我一直都是玩过来的……
老天真的待我不薄。
直到把这个消息告诉了父母才渐渐高兴起来，果然家庭是我的源动力。
唉……
路边的有些植物被罩上了一层薄膜。于是草变得不那么像草，风景也不那么像风景。
冬天不像个冬天。
原来。。。柳树都不落叶的么？
翘了一次例会和直播...
又刷了一次夜...
见了两个最好的朋友...
睡了很多觉做了很多梦...
开始羡慕一对又一对的情侣...
习惯一个陌生人...
躲在被子里哭了一次...
说了一次谎...
开心-不开心-开心-不开心。
茫茫人海，我始终是一个人。
如果 有一天
我收到一束花
最普通的小菊或是向日葵
我都把它留着
留着
葬在我的墓下
11/26/2006 编个谎言来骗你我选择--
对你宽容；可那不是理所当然。
有时沉默；可我并不是不知道问题有多尖锐。
佯装无事，只是源于我不知所措。
所以，算了吧。
编个谎言来骗你，或许这样我才能解脱。
我只是想慢慢回归到自己的轨道。想更加珍惜爱我的人。
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